On adore écouter les conseils toujours avisés de Lynn Toler, mieux connue sous le nom de Judge Lynn, que tu vois guider les couples en difficulté dans le show Divorce Court.
Si tu participes à l’événement Couple d’Influence, tu pourras la rencontrer en personne, mais d’ici là, voici quelques conseils tirés de son livre Faire fonctionner un mariage : de nouvelles règles pour une vieille institution.
Quand un couple vacille, 2 alternatives d’offrent à lui : se séparer ou se réparer. Voici les conseils de Lynn Toler pour envisager les solutions et faire le bon choix.
Vous vous êtes éloignés progressivement, pour une multitudes de petites raisons
- Pourquoi on s’éloigne
Nombreuses sont les unions qui finissent sans raison apparente. Tu fais peut-être partie de ces couples qui se sont usés, à mesure que « de petites erreurs sont devenues de mauvaises habitudes », comme le dit Judge Lynn. Des désaccords jamais résolus ou des conflits dépassés par des concessions unilatérales paraissent des problèmes mineurs sur le moment, et le couple ne leur accorde pas le temps de réflexion nécessaire. Avec le temps, cumulés à l’usure du quotidien et des soucis extérieurs qui pèsent sur le couple, ces « petits problèmes » finissent par avoir raison de l’amour. La flamme peut parfois être ranimée à condition de prendre les problèmes à la source, avec courage et volonté de comprendre l’autre.
- A faire
-prendre conseil auprès une personne neutre, de préférence auprès d’un thérapeute conjugal, un love coach, un psychologue de couple. S’expliquer l’un à l’autre devant un tiers neutre change tout : vous allez avoir un « arbitre », qui vous évite de vous blesser par des paroles emportées. Vous allez bénéficier d’un point de vue inédit et de clés que vous n’avez jamais essayées, mais qui on fait leurs preuves sur de nombreux couples avant vous.
–Fais la liste des qualités de ton conjoint (et inversement). Dans les moments de conflits, on a tendance à les perdre de vue. Les voir écrites noir sur blanc peut occasionner une prise de conscience.
–Faites à deux la liste de vos bons moments, pour la même raison.
- A éviter absolument
Parler de vos problèmes à :
-une personne partiale : ta meilleure amie, tes parents, sont rarement des interlocuteurs neutres. Il est naturel que tu aies envie de leur confier tes problèmes, mais sache que tu risques de recueillir des avis peu objectifs, à charge contre ton homme, ce qui ne va pas vous aider à surmonter vos incompréhensions.
–une personne qui pourrait potentiellement remplacer celui dont tu parles :
Judge Lynn est formelle sur ce point : si tu te confies à un homme de ta génération, potentiellement intéressé par toi, ou si ton homme en fait autant avec une femme, peu importe que vous ayez ou pas des intentions envers cette personne, celui qui était au départ un confident creusera la tombe de votre couple.
« Clairement, aucun de vous ne devrait jamais confier ce qui concerne votre mariage à quelqu’un qui pourrait potentiellement remplacer votre conjoint. Bien sûr, vous avez le droit de parler aux autres de ce qui vous arrive. Vous avez le droit de chercher du soutien et une autre opinion que la vôtre. Mais vous ne pouvez pas le faire sans comprendre cela : si tu confiais tes problèmes à ton conjoint, cela renforcerait votre mariage, alors que quand tu confies tes problèmes à une personne extérieure, tu construis alors un pont dans la mauvaise direction. Tu te sens bien et compris avec cette tierce personne, mais c’est en grande partie parce qu’elle ne partage pas tes difficultés quotidiennes. Cela peut-être trompeur. Tu as alors l’impression que tu as trouvé une personne avec qui tu es plus en phase qu’avec ton conjoint, alors que cela n’est dû qu’à la nouveauté d’une relation, dans laquelle tu es léger de tous bagages. »
En somme, ce confident t’éloignera davantage de ton conjoint, même sans le vouloir, et tu pourras dans le pire des cas confondre la facilité de cette relation avec de l’attraction.
- Tu dois te séparer impérativement, sans chercher à réparer ton couple, si :
➔ tu mens à tes proches sur ce qui se passe dans ton couple
➔ tu t’inquiètes en permanence de la façon dont ton conjoint va réagir à ce que tu fais ou à ce que tu dis
➔ tu as l’impression de marcher sur des œufs dans ton foyer, à tous moments
➔ ton conjoint tente de t’isoler des autres
➔ il est excessivement jaloux et possessif
➔ il tente de te contrôler, particulièrement via ton téléphone, ton argent, tes papiers, ton véhicule
➔ il te répète souvent que personne d’autre que lui ne voudrait de toi. Il te dévalorise et te critique.
➔ tu as l’impression que tu te sentais plus confiante, plus désirable, plus digne d’être aimée avant de le connaître.
➔ tu as parfois l’impression de mériter ta situation
➔ il t’a déjà frappée, bousculée, ou même a eu un simple geste de menace
L’un de vous 2 a trahi ses engagements : tromperie et autres mensonges
- Se séparer
Les mensonges visant à cacher une relation extraconjugale sont les plus courants et les plus destructeurs, mais il y a aussi les mensonges cachant des problèmes financiers qui impactent le couple par exemple, au nombre des trahisons qui peuvent abattre un couple.
Selon l’ampleur de la période durant laquelle on a menti, selon la gravité de ce que l’on a caché, selon aussi la sensibilité à ce sujet du conjoint trahi, il n’est pas toujours possible de surmonter ce coup dur. Seule la personne qui subi cette déception peut dire si elle se sent capable de surmonter cette épreuve. Si rester ensemble implique de se nier, il vaut mieux se séparer.
- Surmonter et réparer
Si vous décidez de rester ensemble après cette épreuve, il faudra nécessairement suivre certaines règles. Prenons le cas où tu as été trompée par ton conjoint, sachant que dans le cas inverse, les mêmes règles s’appliquent pour lui.
Les blessures psychiques engendrées sont à comparer aux blessures physiques : ce n’est parce qu’on a arrêté de te frapper que tes bleus ont disparu et que tes cicatrices se sont refermées. Ton conjoint va devoir assumer que votre couple ne guérisse pas du jour au lendemain. Tu vas avoir besoin de temps et d’attention pour te réparer, retrouver la confiance en ton partenaire, et ton état habituel. Même cicatrisées, tes blessures peuvent rester sensibles. Rester ensemble après une trahison, c’est assumer une convalescence longue et délicate.
- Reconstruire
Rester ensemble est en soi une victoire. Mais attention, vous avez gagné une bataille, pas la guerre !
Si vous ne voulez plus revivre ces tourments, vous devrez vous atteler à une réflexion sans concessions sur les origines de ce qui vous est arrivé, et entreprendre un travail de fond pour soigner les causes, forcément multiples, de ce qui vous désunis.
En effet, même lorsqu’un seul des deux conjoints est responsable de la trahison, il ne faut pas hésiter à sortir du simple ressentiment pour se demander en quoi celui-ci s’est senti frustré, peu écouté, peu valorisé dans son couple, ou pas assez en confiance pour s’ouvrir de ses manques à l’être aimé au lieu d’aller chercher à les combler ailleurs. Cette remise en question est particulièrement difficile quand on souffre mais il importe d’arracher toutes les racines du problème. Evidemment, la principale réflexion s’orientera vers les failles qui ont poussé celui qui a menti ou trompé à le faire.
En somme, pour être un couple après une trahison, il faut plus d’amour que vous n’en avez jamais éprouvé quand vous n’aviez pas de problème.
