La perfection : a priori, c’est une valeur incontestablement positive. Ton perfectionnisme te semble une source de motivation pour tendre à l’excellence au quotidien, dans tous les domaines de ta vie, mais ce que tu sais aussi, c’est que la quête constante du mieux t’éloigne souvent du bonheur en faisant de toi une éternelle insatisfaite, toujours sous pression, intransigeante avec les autres comme avec elle-même. Or il y a une énorme différence entre le fait d’être exigeante, et le fait d’être intransigeante : l’exigence, si elle est raisonnable et bienveillante, est l’énergie qui te pousse à améliorer ta vie et celle des autres, alors que l’intransigeance est un manque de souplesse et d’ouverture, elle te coupe de la vie.
En amour aussi l’idéalisme peut être destructeur, et ton perfectionnisme t’empêchera toujours d’avoir une relation parfaite. Voici pourquoi :
1. Tu Projettes tes Attentes sur ton Partenaire : la Source de tes Reproches pourrait Venir de… Toi !
Ton partenaire a sûrement des défauts, et commet des maladresses qui te gênent dans votre relation, tu as bien raison de lui en parler, et de lui communiquer clairement tes attentes.
Cependant, as-tu l’impression que cela va toujours dans le même sens ? Que c’est toujours toi qui fais des reproches et te plains, et toujours lui le fautif ? Je ne dis pas que ce n’est pas justifié. Toutefois, tu dois alors te poser 2 séries de questions :
- Cette relation n’est-elle pas finie ? Suis-je en train de nous enfermer dans un quotidien toxique ? Pourquoi ne pas laisser partir un partenaire qui ne me rend pas heureuse, au lieu de vouloir le changer ?
- Si je ne veux pas quitter mon partenaire malgré tous les reproches que je lui fais, c’est que je l’aime, et qu’il a plus de qualités que de défauts. Je dois alors me demander pourquoi je suis si insatisfaite. Tous mes reproches sont-ils légitimes ?
En effet, cette dernière question vise à soulever un problème qui désunit de nombreux couples : la plupart du temps, nos reproches et nos insatisfactions en couple sont moins dus à un défaut réel de notre partenaire ou à un manque dans la relation qu’à nos projections personnelles : si tu reproches à ton homme de ne pas correspondre à l’image idéale que tu t’es faite de lui, ou si ta relation ne te convient plus, non pas à cause de ce qu’elle est, mais à cause de ce qu’elle n’est pas relativement à un idéal préconçu, tu dois t’interroger. Il va te falloir réfléchir sur ce qui différencie des fantasmes idéalistes d’une vraie vision amoureuse, plus mature, fondée sur des valeurs et non sur des images, et qui reste souple et ouverte à la rencontre avec le réel du couple.
2. Tu Perçois les Conflits comme un Echec !
« Une relation parfaite est une relation sans disputes, sans conflits »
Voilà une croyance qui aura fait beaucoup de mal dans nos couples. Les couples sains et unis se disputent ! La différence avec un couple en souffrance qui a fait du conflit son mode de vie au quotidien, c’est que dans un couple sain, la dispute est la simple rencontre de deux points de vue opposés, et non un drame et l’occasion de s’agresser.
Les couples heureux n’évitent pas les disputes, ils ont l’art de se disputer : ils parlent de leurs oppositions avec respect et clarté, et c’est pour eux une des nombreuses façons dont ils communiquent, se comprennent et avancent.
Si tu conçois la dispute comme un échec, parce qu’elle froisse ton idéal de la vie de couple, tu vas l’éviter et cumuler de la frustration et de l’incompréhension, ou mal la vivre quand elle éclate, et donc ne pas être suffisamment calme pour communiquer correctement avec ton partenaire.
3. Tu ne Sais pas Dépasser la Passion des Débuts : tu Confonds Tomber Amoureuse et Aimer !
Toute relation débute par une période de lune de miel plus ou moins longue :
- elle est courte quand la personne ne te convient pas, et correspond au temps qu’il faut pour que les masques tombent et que la vraie rencontre se fasse
- elle dure environ 2 ans dans une relation plus profonde, qui passe un cap important à ce moment-là.
Que se passe-t-il après cette phase ? la passion a-t-elle disparu pour laisser place à quelque chose de plus fade ? Cette mutation est difficile à vivre pour les perfectionnistes qui pensent que cette période intense où l’on tombe amoureux est la définition même de l’amour. Tu pourrais être tentée de tout remettre en question lors de ce tournant, ou de quitter la personne avec laquelle tu devrais passer à un niveau d’amour supérieur pour aller rechercher la folie des débuts avec quelqu’un qui n’aurait d’autre mérite que d’être nouveau.
Il te faut redéfinir ce que tu entends par « aimer » : c’est bien plus profond (et donc plus ambitieux en réalité) que le feu d’artifice hormonal des débuts. C’est la phase de rencontre véritable, avec la réalité de ton partenaire et celle de ton couple : c’est peut-être moins « parfait », mais c’est bien plus vrai, et bien plus beau.
