Les clés que je te propose ici sont tirées d’un livre dont Oprah Winfrey a déclaré que c’était le plus inspirant qu’elle ait jamais lu, et dont Nelson Mandela a cité un passage lors de son discours d’investiture à la présidence : Un retour à l’amour, de Marianne Williamson, une auteur, conférencière femme engagée parmi les plus éclairées de notre époque.
Ses idées sur l’amour sont à la fois simples et révolutionnaires, et elles vont changer à jamais ta vision de la relation amoureuse.
Cet article est le 3e d’une série de 4. Dans le premier, tu as trouvé les 5 clés pour rencontrer l’âme sœur. Le second article montrait comment discerner une relation qui te nuit d’une relation qui te fait progresser. Dans celui-ci, je vais te dire comment changer à jamais ta façon d’aimer et vivre l’harmonie dans ton couple. Dans le suivant, je te donnerai les conseils de Marianne Williamson pour utiliser l’amour comme une force pour réussir dans tous les domaines de ta vie.
Voici 5 clés pour fonder ton couple sur la confiance, l’écoute, et l’envie de s’élever à deux.
L’amour profond chasse la peur d’être soi-même et de poser ses limites
Qui dit « couple harmonieux » dit « jamais de dispute » ? Pas si sûr.
Selon Marianne Williamson, un amour profond et sincère suppose que les partenaires ne montrent pas seulement leur meilleur visage, et se rencontrent sans masque. Si chacun ose être lui-même, forcément, il y a des moments de friction. C’est tout à fait naturel, dans la mesure où ton homme et toi avez vécu deux vies distinctes jusqu’à vous rencontrer, et arrivez dans la relation avec des attentes, des valeurs, et des souffrances passées que vous redoutez de revivre. Les « disputes » font alors pleinement partie de la rencontre ! Ce sont des moments d’ajustement où chacun affirme sa personnalité, sans peur d’être jugé : pour peu que les partenaires sachent s’écouter avec amour même quand ils sont énervés l’un contre l’autre, pour peu qu’ils sachent aussi exprimer leurs frustrations sans accuser, sans humilier, sans cesser de laisser à l’autre la possibilité de s’expliquer, la relation en sortira grandie.
Dans un couple qui s’aime profondément, où la lutte des ego a laissé place à la confiance inconditionnelle : « les partenaires considèrent qu’une partie de leur engagement consiste à exprimer honnêtement, au fur et à mesure, leurs sentiments, et à aider l’autre à en faire de même. Il s’établit un tel niveau de communication régulière qu’il y a moins de chance que la colère s’accumule entre eux. Si la colère se présente, il faut l’accepter. Si nous pensons que notre partenaire cessera de nous aimer parce que nous nous mettons en colère, alors nous cessons d’être honnête, et la relation est vouée à l’échec. Il est important de garder un espace pour se disputer. »
Marianne Williamson
Utiliser les conflits pour progresser en tant qu’individus et en tant que couple
On l’a vu dans les articles précédents, chaque relation est intentionnelle, aucune n’est une erreur dans ton parcours. Chaque rencontre, chaque épreuve, chaque déception que tu traverses fait partie d’un plan destiné à t’élever.
« Tout ce qui n’est pas amour est un appel à l’amour. Toute situation est une occasion de grandir. »
Marianne Williamson
Or c’est dans les relations qui te dérangent et te bousculent que tu as le plus à apprendre, car tu es obligée de te remettre en question. Tu dois donc envisager ainsi chacun de tes chagrins d’amour passé : ils t’ont révélé des forces insoupçonnées, et t’ont montré les faiblesses dont tu dois avoir conscience pour mieux en venir à bout. Tu peux donc pardonner et envoyer plein d’ondes positives à ceux qui t’ont brisé le cœur ! Oui, je sais, c’est très difficile… mais je t’assure que ça va te faire du bien et te permettre d’avancer.
Maintenant que tu as trouvé l’amour, es-tu pour autant à l’abri de moments de douleur et de doute ? Pas vraiment.
« Les relations sont les laboratoires du Saint-Esprit, mais elles peuvent aussi servir de terrain de jeu à l’ego. Elles peuvent être le paradis ou l’enfer. Elles sont infusées d’amour ou dominées par la peur. La plupart du temps, c’est un peu des deux. »
Ton couple lui aussi fait partie d’un plan. C’est dans cette relation où tout devrait n’être que douceur et épanouissement que tu vas devoir le plus regarder en face toutes tes failles. Mais ce sera aussi le meilleur moment pour les réparer, car tu seras entourée d’amour, encouragée, attendue.
« Les relations sont le temple de la guérison », dit Marianne Williamson, et la relation amoureuse profonde l’est encore plus, car la force de tes sentiments te retiendra auprès de celui qui « appuie là où ça fait mal », alors que tu aurais fui cette situation inconfortable autrement. En fait, tu sais que celui qui appuie là où ça fait mal n’est pas celui qui t’a blessée, mais celui qui t’ausculte pour te soigner.
Marianne Williamson compare dans ses conférences l’amour à une « Détox psychologique » : tout ce qui n’est pas fort, aimant, généreux, solide, confiant, chez un partenaire ou chez l’autre, va être mis sur le devant de la scène par la rencontre. Comme les deux partenaires s’aiment, au lieu de fuir la difficulté, ils vont la traiter, et progresser individuellement et en tant que couple. Une jalouse rencontrera un séducteur. Un insécure aimera une solitaire. Un immature tombera amoureux d’une anxieuse. Une femme qui a besoin qu’on la rassure en permanence craquera pour un homme à qui on n’a jamais appris à exprimer ses sentiments. On dit souvent que les opposés s’attirent : et si c’était prévu par le destin, pour permettre à chacun de devenir plus fort et plus serein ?
S’encourager mutuellement
Tu l’as compris, même et surtout dans les tensions, un couple est un lieu de progrès pour les deux partenaires.
Mais évidemment les disputes ne sont pas la seule occasion de s’élever à deux ! Au quotidien, les partenaires doivent s’encourager, se soutenir inconditionnellement dans leurs objectifs et leurs projets, mais aussi dans toute tentative de se développer spirituellement. Ainsi, ne perds jamais une occasion de témoigner ton admiration et ta confiance à ton homme. C’est facile quand il réussit et qu’il est adorable avec toi, mais la difficulté sera de le faire aussi quand il se comporte moins bien ou qu’il persiste dans des choix qui lui nuisent et vous nuisent. Attention, je ne te dis pas de l’applaudir quand il n’agit pas bien, mais de dissocier ce qu’il fait de ce qu’il est, et, tout en lui témoignant ta désapprobation ou ta douleur, de lui rappeler que tu as confiance en lui pour corriger le tir, et que tu es là pour l’aider à délaisser des habitudes de vieux garçon, ou à guérir ses blessures du passé.
« Si le prince n’avait pas embrassé Blanche Neige, s’il lui avait plutôt lancé un hargneux : « Mais qu’est-ce que tu fiches encore à dormir ? »- elle ne se serait pas réveillée. Ce ne sont pas ceux qui nous jugent et nous condamnent qui nous tirent du sommeil de notre nature inférieure et nous éveillent au meilleur de notre être, mais plutôt ceux qui nous bénissent et nous pardonnent. »
Marianne Williamson
Il n’y a pas plusieurs sortes d’amour, mais un seul modèle d’amour inconditionnel
Marianne Williamson raconte une anecdote :
Lorsqu’elle est devenue maman, un ami s’est réjoui pour elle du fait que sa fille lui faisait découvrir un nouveau type d’amour. « Non pas du tout ai-je répondu. Elle m’ouvre à un niveau plus profond de tendresse qui m’enseigne mieux ce qu’est l’amour. »
En effet, aimer un enfant n’est pas si différent d’aimer un homme, dans le sens où le véritable amour devrait être aussi inconditionnel que l’amour maternel. L’amour qu’un père ou une mère porte à son enfant est dépourvu de jugement, voit les bons côtés de l’être aimé quoiqu’il arrive, est désintéressé, éternel, et confiant. Ajoute l’engagement, le désir et les projets communs à toutes ces composantes, et tu obtiens l’amour que tout le monde rêve de vivre en couple. Si nous pouvons vouer des sentiments inconditionnels à notre enfant, pourquoi est-il si difficile d’éprouver cela en couple ? Parce que nos relations, quelles qu’elles soient, même amoureuses, sont encombrées par l’ego: l’ego est ce qui oppose tes intérêts à ceux de ton homme. Tout se passe comme si les couples vivaient comme ils partagent leur lit. Il y a deux manières de bien dormir à deux :
- Tirer la couverture sur soi: un des deux est perdant, il aura froid. Et il reprendra la couverture à la première occasion.
- Se rapprocher de l’autre, même s’il bouge, même s’il vous écrase le bras, se dire qu’on n’échangerait pas ses ronflements contre son absence : le prendre comme il est, être plus proches, bien couverts tous les deux.
La relation amoureuse t’offre l’occasion d’échapper aux rapports de force universels: ce n’est pas Lui ou Toi, mais Toi et Lui.
Cette façon d’aimer plus inconditionnelle a un autre avantage : elle permet aux deux partenaires, qui se sentent ainsi aimés, de laisser rayonner toutes leurs qualités, d’oser être eux-mêmes, pleinement, justement parce qu’ils n’ont plus peur d’être jugés. En somme, en faisant sentir ton homme que tu le trouves parfait, tu lui donnes toutes les chances de le devenir vraiment :
« Personne n’est toujours formidable. Personne n’est toujours sexy. Mais l’amour est une décision. Il est enfantin d’attendre de voir si l’autre est assez bon, et en plus de cela lui donne l’impression de passer une audition pour une pièce de théâtre. Dans ce genre d’espace, on se sent nerveux, et quand on est nerveux, on n’est jamais à son meilleur. L’ego cherche quelqu’un d’assez séduisant avant de lui accorder son soutien », au contraire, l’amour dans une relation profonde consiste à soutenir l’autre pour l’aider à être le meilleur possible. Les partenaires s’aident l’un l’autre à accéder à la version la plus élevée d’eux-mêmes, simplement par un regard où l’amour remplace le jugement. Marianne Williamson.
L’amour te demande de te délivrer du passé
Le passé est encombrant, surtout en amour :
- Le passé de celui que tu aimes peut te faire peur, car tu as l’impression que ses histoires précédentes sont le naturel qu’il chasse avec toi et qui reviendra au galop tout ou tard. Et si le naturel de ton homme était ce qu’il révèle maintenant avec toi, parce que votre relation est si belle et si saine qu’elle lui permet d’être enfin lui-même? Un être qui se sent vraiment aimé n’a pas besoin d’ériger autour de lui tous ces comportements qui ne sont parfois que des défenses : indifférence, infidélité, inconstance, etc. En somme, dans une relation sincère et profonde, chacun doit laisser à l’autre sa chance de n’être défini que par le présent.
- Ton propre passé et les blessures qu’on t’a faits dans ton enfance ou dans tes précédentes relations te poussent à te protéger, c’est normal. Mais parfois ces traumatismes te font commettre des erreurs de jugement. Tu peux être amenée à faire l’amalgame entre les hommes que tu as connus et celui qui t’aime, et à lui faire payer les fautes des autres. C’est injuste. Les ombres du passé te donnent une fausse interprétation des situations présentes, et tu dois travailler à analyser et à dissocier les émotions :
« Nous avons tendance à ne voir personne tel qu’il est aujourd’hui. Nous persistons à blâmer quelqu’un aujourd’hui pour ce que quelqu’un d’autre a fait dans le passé. Si quelqu’un me dit « je ne peux pas venir ce soir finalement », je ressens un désespoir profond, sentiment de trahison profond, qui ne correspond pas à la situation. Je me sens comme quoi ? Comme quand mon ex me faisait un mauvais coup, comme quand papa ne me montrait pas son amour, comme quand on me rejetait dans la cour d’école…ça me rappelle toutes les fois où j’ai eu l’impression de ne pas compter. Quand tu ressens ça, demande un miracle. Ne demande pas que la situation cesse, demande de te souvenir de qui tu es. Je veux me souvenir de qui je suis et je veux voir la situation comme elle est. »
Marianne Williamson
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