Ne Change Pas Ton Homme, Change Ta Façon de Penser

Il est temps d’admettre l’évidence : tu ne peux pas (et tu ne dois pas !) changer ton homme, mais tu peux transformer votre relation, en changeant ta mentalité amoureuse.

Dans son livre Change ta façon de penser, pas ton homme : Apprends à aimer les bons côtés au lieu d’essayer de réparer les mauvais côtés, la psychothérapeute Sally B. Watkins te montre comment faire progresser ta relation de couple en changeant de point de vue sur ton partenaire, jusqu’à l’aimer tel qu’il est. Elle propose une véritable méthode d’introspection qui t’aidera à :

  • Voir comment tes relations passées affectent ta perception de ta relation actuelle
  • Comprendre pourquoi le comportement de ton homme t’affecte à ce point
  • Te replacer dans une pensée positive
  • Comprendre les raisons pour lesquelles ton homme n’a pas changé malgré tous tes efforts.

Pour faire de ton couple un espace de d’épanouissement et de paix, elle te propose de cultiver 3 aspects de ta mentalité : être éclairée, non conflictuelle, et heureuse.

Éclairée

Sois une femme éclairée, c’est-à-dire réfléchie, mature, avancée dans son développement intellectuel et affectif, et non une adulte coincée dans des rêves de petite fille et une attitude d’enfant capricieux.

L’auteur propose de réfléchir à ce qui a fondé ta conception de l’amour : si tu n’as pas un modèle de couple parental absolument parfait (ou plutôt parfait à tes yeux), tu as dû trouver ton idéal de couple ailleurs, dans le seul autre modèle de couple que l’on propose à une petite fille : les contes de fées.

« Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants »… on adore. Et avec qui peut-on vivre ça ? Le prince charmant.

Et si ce modèle était la cause principale de nos problèmes de couple ? Et si le problème ne venait pas du prince qui n’est pas assez charmant, mais de la princesse qui

  • attend passivement qu’on vienne combler ses manques, lui donner un statut d’épouse, au lieu de mettre elle-même la bague à son doigt, et l’escarpin de verre à son pied,
  • attend qu’on la délivre au lieu de combattre elle-même les dragons qui gardent sa tour, de s’en échapper toute seule, et de jeter sa peau d’âne sans attendre de rencontrer le prince !

Tu l’auras compris, les contes de fées de notre enfance nous ont transmis l’idée que nous devions attendre beaucoup de notre prince, et non pas nous donner à nous même ce qui nous manque, pourvoir à nos besoins, agir pour améliorer notre vie de couple au lieu de sans cesse demander à notre partenaire d’agir.

Donc une première solution est d’arrêter de te plaindre de ce que tu n’as pas dans ton couple et de devenir indépendante et proactive : obtiens une reconnaissance sociale et développe les sources d’amour extérieures (sors seule avec tes amis, rends service autour de toi) et apporte toi-même ce qui manque à ton couple (de la passion, des projets, des initiatives…).

Les contes de fées ont une autre conséquence néfaste sur ton couple : ils font de toi une éternelle insatisfaite. Dans les contes, tout est idéal, parfait. Comparer ta vie à ce modèle idéal t’enferme dans l’insatisfaction chronique. Il est tout aussi nocif que les standards de beauté véhiculés par les médias. Il est tout aussi imaginaire : personne n’a un physique parfait comme personne ne vit un conte de fées. Et ces deux images de la perfection imaginaire auxquelles tu compares ta réalité te renvoient une mauvaise image de toi ou de ta vie, et créent de la souffrance à partir d’un fantasme. Si tu ne comprends pas cela, au lieu d’être la princesse de ton conte, tu y joueras le rôle de la méchante reine qui apporte le chaos dans l’histoire à partir de rien.

Arrête donc de comparer ta vie à un conte et laisse ton prince ne pas être charmant. Imagine simplement comme cela soit être frustrant pour lui de ne pas être aimé tel qu’il est mais jugé imparfait par rapport à un modèle qui n’est que dans ton imagination ! En plus d’être injuste, cette situation ne va pas l’inciter à montrer le meilleur de lui-même, car il se sentira jugé et déprécié en permanence. Avoue qu’il dit parfois « Il n’y a jamais rien qui va ! Tu n’es jamais contente ! Je ne fais jamais les choses comme il faut ! ». Certaines de tes demandes sont peut-être légitimes mais il ne les écoutera pas s’il ne se sent pas aimé pour ce qu’il est d’ores et déjà. Essaie donc faire de cette phrase le mantra qui va amener de la douceur et de l’harmonie dans ton couple : « Laisse-le être ce qu’il est ». Note-la sur des post-its que tu mettras sur ton ordinateur, ton frigo, ta table de chevet, ton marque page…

Non-conflictuelle

Une relation conflictuelle n’a rien de sexy. Elle n’est pas non plus un espace d’épanouissement dans lequel les partenaires peuvent montrer le meilleur d’eux-mêmes.

Tu dois donc pendre la décision d’arrêter les conflits si tu veux donner la possibilité à ton homme de t’écouter, et non pas t’abriter derrière l’excuse qu’il ne t’écoute pas pour continuer les conflits.

L’auteur nous dit que les femmes sont plus talentueuses pour les relations que les hommes. Cela est culturel. Les femmes sont éduquées à la communication de leurs émotions, les hommes sont éduqués à les cacher. Tu as donc de l’avance dans une compétence dont tu vas faire profiter ton couple. Tu vas montrer l’exemple. Il ne s’agit pas de tout accepter, au contraire. Tu vas être le leader du changement de ton couple.

Un des dons les plus importants que tu utiliseras est l’empathie, car elle te connecte à ton homme, et lui donne aussi envie de se mettre à ta place, et donc de te comprendre puisque tu fais l’effort de le comprendre.

Tu dois aussi garder à l’esprit qu’avoir des attentes et juger ton partenaire est le contraire de l’amour que tu prétends lui vouer : vois-le comme il est, dans le comparer à la liste de tes besoins.

Une saine relation de couple ressemble à une saine relation parent-enfant : les parents qui ont des attentes précises pour leur enfant ne l’aiment pas pour ce qu’il est, mais pour sa capacité à les satisfaire. Ils sont déçus dès que cet enfant s’éloigne de leurs rêves pour se rapprocher des leurs. Cet amour sous conditions est aussi inacceptable entre parents et enfants que dans un couple.

L’amour n’est pas une récompense pour être conforme à une liste de critères ! Apprends à te rappeler les qualités de ton partenaire plutôt que te focaliser sur ses défauts. Apprends à penser à ce qu’il te donne plutôt qu’à ce qu’il ne te donne pas. Apprends aussi à voir ses défauts comme des détails d’un ensemble que tu aimes.

Arrêter de critiquer, de juger, de demander, de vouloir coacher ton homme présente un autre avantage : tu vas devenir beaucoup plus sexy. Au lieu d’adopter dans ton couple un rôle de « maman jamais contente » face à un gamin qui ne veut pas progresser, tu vas te recentrer sur toi-même : t’occuper de tes besoins, sortir, rayonner l’accomplissement. Cette femme indépendante est radieuse va attirer ton homme et l’inciter à conquérir cette nouvelle personne que tu deviens. Si tu es une femme qui n’a pas besoin de lui, il va faire en sorte que tu aies envie de lui. Et il va donc être plus réceptif à tes demandes ! 

Heureuse


Une « mentalité heureuse en amour » c’est l’état d’esprit qui consiste à décider non pas de se contenter de ce qu’on a, mais savoir apprécier sa chance. Tu ne serais pas en couple avec un homme qui n’a que des défauts, tu ne voudrais pas améliorer une relation qui n’en vaudrait pas la peine. Il s’agit de garder à l’esprit la valeur de l’amour qu’on te donne et de retomber amoureuse de ce lui qui n’est pas le prince charmant mais qui est un charmant prince, avec les défauts mais aussi la saveur du réel.

Fais l’exercice suivant, prends le temps de répondre par écrit à ces questions :

  • Quels sont les traits de caractère que tu admires le plus chez ton partenaire ? Quelles sont les choses difficiles qu’il a accomplies dans sa vie pour devenir l’homme qu’il est aujourd’hui ?
  • Quelles sont les petites choses géniales qu’il fait pour toi, mais que tu as fini par tenir pour acquises ?
  • Quelles sont les choses qu’il apprécie chez lui ? Comment peux-tu le soutenir et l’aider à développer ce dont il est fier ?

 En somme, il faut peut-être apprendre à aimer ce qui marche plutôt que d’essayer de réparer ce qui ne marche pas, savoir retomber amoureuse de ton homme, et retrouver le sens de l’amour inconditionnel.


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Elise
Elise

L’amour est ma valeur première. Je suis convaincue qu’en cherchant l’harmonie en couple, nous trouvons la part de nous-même la plus rayonnante. Alors soyons brillantes et influentes: aimons et vivons avec générosité et intelligence. Nous sommes fortes, nous sommes belles, nous sommes libres. Nous nous donnons le pouvoir, de Femme à Femme. Inspirons-nous les unes des autres pour changer nos vies et le monde qui nous entoure.

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